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viernes, 26 de febrero de 2016

PINK SERÁ UN FRACASO (No por la razón que crees)

Últimamente en redes sociales está explotando una manifestación entre personas pertenecientes a la comunidad LGBTTTI y sus aliados respecto a la cinta PINK, EL ROSA NO ES COMO LO PINTAN del director Paco del Toro (Por cierto, sin relación con el actor Benicio del Toro).


PINK es una cinta financiada por grupos religiosos (incluyendo Cristo Vive, secta religiosa disfrazada de asociación de apoyo a personas en adicción) con el fin de ayudar a "salvar" a la familia tradicional de las garras bien cuidadas de la comunidad gay. Su mensaje incluye, entre otros datos, los siguientes:


  • Todos los gays son estereotipos
  • En sus reuniones reina la promiscuidad y el descontrol
  • La homosexualidad se pega por contacto social
  • Ser gay es una opción que puede "curarse"
  • El SIDA es un castigo para los homosexuales.

OK. Antes de comenzar con el análisis de porqué PINK será un rotundo fracaso en las salas de nuestro país, el feminista en mi quiere decir lo siguiente:

¿DÓNDE ESTÁN LAS LESBIANAS?

¿Alguien más nota que cuando los grupos religiosos critican a las parejas homoparentales casi siempre se enfocan en las formadas por 2 hombres? Si yo fuera una mujer lesbiana estaría furiosa por la falta de visibilidad del colectivo a nivel social. No estoy diciendo que sean culpables de nada, estamos hablando, a fin de cuentas, de un discurso estúpido el de esta película, pero necesitamos una sociedad más consciente de la homosexualidad femenina, no como fantasía de hombres heterosexuales, no como una fase reversible con una buena dosis de salami, sino como parte real de nuestro mosaico social.

Pero en fín. ¿En qué estábamos?

¡Ah, sí!, he aquí las razones por las que PINK será un total fracaso:


1. LOS MEXICANOS NO VEN PELÍCULAS MEXICANAS
Solo el 10% del cine exhibido en México es de cintas nacionales, las cuales suelen tener pérdidas económicas de más del 50%. Hacer cine en México es un trabajo de amor y la única manera en cómo las películas del país van a tener ganancias es a través del escándalo, tal como ocurrió con El Crimen del Padre Amaro (más de esto en un momento), así que PINK está partiendo ya con una gran desventaja.

2. NI SIQUIERA ES SEGURO QUE SE EXHIBA EN CINES
La cinta ha pospuesto su fecha de estreno en varias ocasiones ya que no cuentan con la distribución necesaria para hacerla llegar al público masivo. La más nueva fecha es el 4 de marzo del 2016 y será exhibida en CINEMEX de manera exclusiva, seguramente no porque hayan ganado el honor, sino porque CINEPOLIS (la principal empresa de distribución en el país) nunca estuvo interesada en el proyecto. Ahora de mano de CINEMEX, los grupos tradicionalistas pretenden hacer llegar su mensaje a todo México... el problema es que a fecha de hoy (26 de febrero, solo una semana antes de su supuesto estreno), la cinta apenas y está siendo promocionada por la empresa al punto tal que organizaciones religiosas recomiendan a sus miembros exigir se coloque el poster en los cines que no lo tengan a la vista. (Advertencia: el link lleva a una página con reproducción automática de música cristiana, no es que el género tenga algo de malo en sí, pero si no eres fan, pues ve apagando las bocinas)

3. EL SEGMENTO AL CUAL VA DIRIGIDA LA CINTA NO VA AL CINE (PROBABLEMENTE)
Quiero dejar claro que el INEGI no cuenta con datos oficiales sobre las características demográficas de los asistentes al cine del país, así que este punto es algo especulatorio; aun así, divirtámonos con ello, ¿va? Según datos estadísticos de Estados Unidos y España, el segmento demográfico que más va al cine es el de 15 a 30 años. Supongamos que en México estamos repitiendo este patrón y más del 50% de los asistentes a las salas cinematográficas tienen esta edad. Si partimos del supuesto de que, al ser también el grupo que más obtiene información de medios virtuales y redes sociales, entonces podríamos inferir que es gente que tiene, al menos, una idea vaga sobre la cinta (no es que CINEMEX haya invertido mucho en explicar de qué trata). Ahora, sabiendo esto, es viable apostar a que los que vean la cinta SABEN qué clase de película están viendo (especialmente porque los que están en contra, buscan activamente boicotear su proyección), así que, ¿cuántos jóvenes de entre 15 y 30 años en México que acuerden con ideologías cristianas tradicionalistas cuentan con el poder económico suficiente para ir al cine a ver PINK? La sección del INEGI sobre datos estadísticos religiosos no funciona, así que nos queda especular. Según Wikipedia, el 80% de la población en México es católica y el resto se divide, en gran parte, en otras variantes del cristianismo, así que tal vez sí haya un segmento considerable que vea la cinta, ¿cierto? Un estudio publicado por la UNAM muestra que, de los jóvenes encuestados LA MAYORÍA declara no profesar ninguna religión y también son el grupo que más apoya el matrimonio homosexual, así que, ¿qué nos queda? Seguramente habrán personas interesadas en ver la cinta, ¿no es así?, tal vez fans del trabajo de Paco del Toro. Sí, hablando de eso...

4. PACO DEL TORO ES UN TERRIBLE DIRECTOR. 
Francisco "Paco" del Toro es un nombre que no le sonará a muchos y con justa razón. Sus películas son terribles y si no me crees solo tienes que echar un vistazo a la página de Armagedon (productora que él fundó) y ver algunos ejemplos de su trabajo. Y si ves los cortos de las películas, notarás que los efectos de sonido son tan malos como los de la web (de nuevo, baja el volumen de tus bocinas, ¿estás notando el curioso patrón?) Y si sigues sin estar convencido, aquí está el link para que veas EN SU TOTALIDAD la cinta CICATRICES, su producción más "sobresaliente" (ganó 3 Diosas de Plata después de todo). Bueno, si no es por el director, seguramente podrás ver la cinta por sus actores, ¿no?



5. EL ELENCO ES UNA LISTA DE "¿A POCO ESE SIGUE VIVO?". 
No tengo palabras para describir el nivel de mediocridad de los "actores" de esta producción, así que dejaré que ellos mismos nos cuenten de su experiencia frente a las cámaras:

PABLO CHENG. Quien ha cotribuido (Un "OH, CIELOS!" a la vez) con perpetuar el estereotipo del Jotito en el imaginario colectivo del país. Aclaro, no tengo nada contra los amaneramientos ni la jotería, pero en las entrevistas no es ni una fracción de joto de lo que es en sus personajes... bueno, personaje, porque de rango también estamos bastante mal.

CHARLY LOPEZ. Charly de Garibaldi. Charly de FREAKING Garibaldi. El video de arriba se llama "Los Garibaldi en tanga" y creo que ese título dice todo lo que hay que saber de porqué es famoso para empezar.


ROBERTO PALAZUELOS. Fallido actor, cantante y político mexicano. Ugh... ¿Alguien me recuerda por qué es famoso este pedazo de basura?

CARLOS BONAVIDES. Se que hay una importante y seria discusión que hacer acerca del papel de Huicho Domínguez en la cultura popular mexicana, es más, como confeso amante de lo kitsch me siento tentado a dejarlo pasar pero seamos honestos, Carlos Bonavides es un terrible actor y sus 5 minutos de fama acabaron mucho antes de que los años empezaran con 20.


PERO AUN ASÍ, LA PELÍCULA PUEDE SER UN ÉXITO. 

En el 2002 la cinta El Crimen del Padre Amaro se estrenó en México rodeada de una fuerte polémica; instituciones religiosas a lo largo y ancho del país protestaron fuertemente contra su proyección y la polémica logró, al menos en parte, que se convirtiera en la cinta mexicana más taquillera de ese entonces. Regresando al ahora, la indignación ante PINK es bastante comprensible y justificada. Pero si como comunidad LGBTTTI seguimos prestando atención y organizando rallies y protestas, y sobre todo, involucrando el nombre de figuras tan reconocidas en el país como Yuri, solo le estamos dando alas a la cucaracha que queremos matar (hablo de PINK, no de Yuri. Yuri... es chistis).

Así que, basándome en todo lo anterior, creo que es momento de poner el asunto de PINK a descansar de una buena vez. La cinta no sale en una semana de grandes estrenos, pero si quieren ver una película gay, vean mejor NO SIN ELLA con Julianne Moore y Ellen Page y si quieren ver una buena película, vean CUALQUIER OTRA CINTA EN EL CINE. 

PINK morirá sola y con más pena que gloria y un día miraremos hacia atrás y diremos "¿Recuerdas cuando salió ese bodrio estelarizado por el ángel de la belleza de Hoy?", a lo que responderemos (ya sea hoy o mañana) con un rotundo "¿Quién?"

martes, 26 de enero de 2016

En 3 Patadas - PUNTO DE QUIEBRE

EN 3 PATADAS
PUNTO DE QUIEBRE
ó
GO PRO 2015, ¡CÓMPRALA YA!



Entra JOHNNY UTAH, un deportista extremo retirado que aspira a ser un agente del FBI


JOHNNY UTAH
Jefe, quiero ser el mejor agente del FBI por razones muy dolorosas de explicar.

JEFE
Tu amigo murió en un accidente de motocross, por eso te retiraste de los deportes extremos. Eras muy bueno pero algo imprudente, así que, ¿la muerte de tu amigo fue tu culpa?, nunca lo explicamos realmente, es más, tu motivación inicial no vuelve a mencionarse en toda la película. ¿Que cómo lo sabemos?, ¡Somos el fucking FBI! 


Entra PERSONAJE QUE NUNCA VOLVERÁ A SALIR Y QUE TAL VEZ ESTÉ YO INVENTANDO PARA EFECTOS DE ESTA RESEÑA (ASÍ DE ABURRIDA ES ESTA CINTA DE ACCIÓN Y DEPORTES EXTREMOS)


POLICÍA TAL VEZ REAL
¡Jefe, prenda la tele!


POLICÍA TAL VEZ REAL sale de escena y corre al OXXO a comprar los cafés que le encargaron.


JEFE
¡Oh, no! Unos ladrones acaban de robar millones de dólares en diamantes de un edificio de 50 pisos. ¿A quién se le ocurrió ponerlos ahí?

JOHNNY UTAH
Y se escapan lanzándose en paracaídas, me recuerda a cuando yo era deportista extremo... ¡Mire, jefe! tiraron todos los diamantes sobre la parte más pobre de África.

JEFE
¿Por qué habrán hecho eso?

JOHNNY UTAH
Tal vez para ser una especie de Robin Hood modernos. Ya sabe, robar a los ricos para darle  a los pobres.

JEFE
No, quiero decir que los diamantes no tienen un verdadero valor en el mercado. Son piedras caras de comprar pero imposibles de vender. Esos tontos acaban de darle a los más pobres de África carbón que no pueden quemar. 

JOHNNY UTAH
¡Un momento! Este crimen se parece a uno que ocurrió hace poco en donde unos deportistas extremos, como yo lo fui, robaron millones de dólares de un avión y los tiraron sobre México. ¿Recuerda?

JEFE
Tienes razón, aun estamos investigando qué hacía un avión de la Bolsa de Valores Americana volando en otro país con millones de dólares en efectivo. 

JOHNNY UTAH
El chiste es que ahí también usaron paracaídas. ¿Ya mencioné que fui deportista extremo? Pues entre los DEPEX, así nos llamamos los deportistas extremos, tenemos 8 pruebas que cumplir para ser los más fregones. La siguiente prueba es surfear en olas de 10 metros, ¡creerá usted que ahora mismo hay unas en la costa de Francia!, ¿puedo ir jefe, puedo?


Pues tanto puede que pudo.


En Francia. En el mar. No sobre las olas de 10 metros, sino al ladito donde hay oleaje bajo. ¡Viva el calentamiento global!



ANGELO PAPPAS
Jhonny Utah, como oficialmente aun no eres parte del FBI estás a mi cargo. Considera esta prueba como tu segunda entrevista de trabajo. Averigua quienes son los villanos y dibújame en estas hojas una casa, un árbol y una persona.

JOHNNY UTAH
Espera, ¿no vendrás conmigo?

ANGELO PAPPAS
¡Nah! Estaré a lo lejos haciendo... ¿cosas?, no lo se. No vayas a olvidar tu misión. Estás aquí para atrapar a los culpables, no para practicar increíbles hazañas en deportes extremos. ¿Prometes no perder tiempo practicando deportes extremos que solo harán la película 40 minutos más larga de lo que debería ser?

JOHNNY UTAH
¡Perdona, no te escucho sobre esta ola de 10 metros en donde casi me ahogo!

ANGELO PAPPAS
¡Maldita sea, protagonista sin carisma, vuelve a ser un extra en los Juegos del Hambre!


Entran LOS VILLANOS. La historia debería ponerse en marcha ahora, ¡pero no!


VILLANO EN JEFE
Queremos hacer las 8 pruebas y ser los más fregones.

JHONNY UTAH
(ENCUBIERTO)
Wow, viejo, que chida tu habilidad sobre la ola, eres bien WOOOW. Yo me estaba ahogando y decía NOOO y tu me sacaste y dijiste NEEEEL y yo te veía y pensaba WOOOW, ese vato es bien fregón.

VILLANO EN JEFE
Me caes bien, completo extraño, ¿quieres venir con nosotros y literalmente lanzarte de un risco para llegar a la iluminación o algún otro premio que nunca dejamos suficientemente claro?

JHONNY UTAH
(ENCUBIERTO)
SHIAAAAALE, suena chido, ¡vas!


Entra TÍPICA VIEJA BUENOTA


TÍPICA VIEJA BUENOTA
Johnny, ven a bucear conmigo a mitad de la noche, eso siempre es buena idea.


Bucean y llegan a... no se, ¿el otro lado del barco?, no parece que hayan avanzado mucho.


TÍPICA VIEJA BUENOTA
Hazme el amor

JHONNY UTAH
¿Segura? Estamos a mitad del mar, siento que estás rogando por una infección vaginal. También, espero no estés en tus días, no quiero que me coma un tiburón.


Aun cuando morir en las fauces de un tiburón sería el final más digno para esta película, eso no sucede y nos vemos enfrentados a interminables secuencias de snowboarding, airsurfing y assfisting (Nota para el lector: no conozco bien la terminología de los deportes extremos)


ANGELO PAPPAS
¡Maldita sea, JOHNNY UTAH! Deja de gastar el dinero del FBI en tus vacaciones personales, eso es solo para los agentes de alto nivel como yo.

JOHNNY UTAH
No te preocupes, todo está patrocinado por Go Pro, solo hay que poner su marca en las tomas de acción. 


Y eso hicieron.


VILLANO EN JEFE
Johnny, ¿te sientes mal por el compañero que murió por tu culpa al caerse de la montaña?

JOHNNY UTAH
(ENCUBIERTO)
¿Por quién?

VILLANO EN JEFE
Por cierto, ¿cuántos villanos se supone que somos?

OTROS VILLANOS
A veces dos, a veces tres, a como convenga.

VILLANO EN JEFE
Creo que hemos perdido suficiente tiempo, es hora de cometer el único acto criminal que podrán acreditarnos si nos capturan. ¡Vamos a enterrar todo el oro que extrajeron de una mina y así dispararemos su precio a las nubes!

OTROS VILLANOS
¡Sí, que los niños pobres y explotados que sacaron ese oro trabajen ahora el doble!

JOHNNY UTAH
¡No puedo permitirlo, dejé un pulso empeñado y ahora no podré sacarlo! ¡Alto, soy del FBI!

VILLANO EN JEFE
(Valiéndole 45 cms de v**ga, explota la mina)


Tiempo después


ANGELO PAPPAS
El FBI no te patrocinará más, eso ganas por subir todas tus aventuras a Instagram.

JOHNNY UTAH
¡Un momento! Ya se de dónde sacar más dinero. Yo dejé un pulso empeñado en un BANCO AZTECA por aquí, vamos a ver cuánto me dan por mi moto.


Llegan y resulta que LOS VILLANOS, ahora encapuchados, están robando ese mismo banco.


JOHNNY UTAH
¡Alto, FBI! (Dispara)

TÍPICA VIEJA BUENOTA
¡Oh, a quien has disparado es a mi! ¡Yo también era parte de esto, necesitaba ese dinero para comprar LOMECAN V, el de las niñas bien, pero creo que no hay hongos vaginales en el cielo.


Muere


JOHNNY UTAH
¡Nooo! Oh, esperen, apenas y nos conocimos. ¡Oh, bueno!, VILLANO EN JEFE, ¿dónde estás?

VILLANO EN JEFE
Aqui #casual escalando una cascada.

JOHNNY UTAH
¡Eso se ve divertido y barato, voy por ti!


Ambos llegan a la cima de la cascada, entre ratos (no exagero) agarrándose de la piedra con un solo dedo. ¿Recuerdan que JOHNNY UTAH lo que practicaba era moto cross? ¡Es increíble lo talentosos que son algunos!

JOHNNY UTAH
¡Ríndete, no hay a dónde huir! A menos que te avientes.

VILLANO EN JEFE
¡Pos me aviento!


Se avienta.


ANGELO PAPPAS
Lo has dejado huir de nuevo. Bien hecho, bienvenido al FBI.


Le entrega su placa a la mitad del bosque porque hacerte parte del FBI es lo más #casual que puede ocurrirte en la vida. 


Tiempo después en una tormenta.


VILLANO EN JEFE
Ya no soy un villano, lo único que quiero es completar los 8 retos para llegar a la iluminación o algo así. Estoy a la mitad del océano y voy a surfear en una ola de 40 metros de altura. Es imposible que alguien me encuentre en esta inmensidad.

JOHNNY UTAH
¡1, 2, 3 por el maloso del barquito!

VILLANO EN JEFE
¡No seas, cabrón! por tu culpa no monté mi ola la vez pasada, déjame hacer esto y luego me arrestas.

JOHNNY UTAH
Está bien, ¡pero no te vayas a escapar!


EL VILLANO monta la ola y muere.

¿O tal vez sobrevive?

No, la cinta no recupera su inversión inicial y cualquier posibilidad de una secuela está tan muerta como este idiota que quiere surfear en olas de 40 metros. ¡Dios bendiga el calentamiento global!


FIN

miércoles, 30 de diciembre de 2015

¿Dónde he estado?

Han sido más de 2 años desde mi última publicación en el blog y se que la gente ha estado INDIGNADA ante la falta de mi.

¡QUEREMOS AL CHOCO!


Así que tengo que responder. ¿Dónde he estado?


Queridos lectores, amados feligreses de esta iglesia de lo absurdo y gente despistada que busca dónde comprar chocolate en el DF, la respuesta es sencilla:


¡HE ESTADO AQUÍ TODO EL TIEMPO!


En sus corazones, en sus recuerdos, en sus fantasías más oscuras de esas que solo confiesas en tu lecho de muerte...

Y esa es la razón por la que tu mamá tiene que lavarse el pelo todas las mañanas.

Además, estuve en Tailandia aprendiendo nuevos trucos. No entraré en detalles pero diré lo siguiente: Dame una vela y 5 pelotas de ping pong y te armo una fiesta!


Prometo no volver a estar fuera tanto tiempo.


¡LOS AMO, MIS MINIONS!

viernes, 13 de septiembre de 2013

GUIÓN ORIGINAL: Grito de Independencia 2013

     Un Choco en el DF encontró el primer boceto del Grito de Indepencia que el presidente impuesto electo, Enrique Peña Nieto dará  en esta madrugada del 16 de Septiembre.



sábado, 24 de agosto de 2013

SONDHEIM CON Ñ - Las Pequeñas Cosas que Hacen Juntos

Tercera entrega de SONDHEIM CON Ñ!

Tal vez una de las canciones más divertidas de Sondheim, así que por favor vean con humor esta visión tan cínica del matrimonio.

Original: The Little Things you Do Together del musical COMPANY.

sábado, 27 de julio de 2013

SONDHEIM CON Ñ - Momentos en el bosque -

Acabo de volver de España, en definitiva una de las experiencias más increibles de mi vida ha llegado a su fin y es momento de seguir adelante.

Lo genial de Sondheim es que sabe describir a la perfección emociones complejas pero universales. En este caso, Moments in the Woods describe la lucha interna de una mujer después de haber vivido una aventura y darse cuenta de que ha sido algo bueno, pero que tiene que volver a sus responsabilidades. España para mi fue algo mágico, y ahora de vuelta a México hay que regresar al mundo real.

De nuevo, Sondheads, ¡los espero! contacten conmigo.

lunes, 24 de junio de 2013

RANKING Para entender Broadway

     Desde niño me gusta la música. Siendo adolescente comencé a tomar clases de teatro y al entrar a la universidad y conocer el teatro musical quedé fascinado por la posibilidad de contar historias a través de canciones.

     Desde entonces soy un fan confeso del teatro musical, pero por desgracia aun no conozco a alguien en México (o en España) que comparta conmigo esta afición.

     Es por eso que traigo para todos ustedes el RANKING PARA ENTENDER BROADWAY. Una serie de actuaciones de los premios Tony (a lo mejor de Broadway) que recopila por qué amo esta forma de arte.